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是我真的不知道珍惜.不知道怎么去把握..也许是我太幼稚,也许是我肯本不配爱人或是被爱,想着刚刚所发生的一切,心里现在安静下来了,不会再去瞎折腾什么,来了很多朋友劝我,他们明天还都要上班,陪我到了十二点多.我真的好感动,不想把我们的事情说给别人听了,但是为什么会传的很快?他们说的也很对,是你的永远是你的,不是你的就不要去强求了.今天做了件在我而言的是件好事吧,一个女的,在车上,拿了很多行李,超过了她的承受能力,在下车的时候我问她.你去哪.我送你回去吧.你这样很不方便.(我们是被同一个出租车送到了高速上,然后又被买到了淮北到合肥的中巴上的.)于是她忙说谢我.拿了东西,出门打了车,把她送到了家里.她还在不停的谢我.当时我脑子里只有一个问题在问自己,我这样的人配让别人谢我吗.?我配吗 ?她要了我手机号我没有给她.但是留了QQ号.发现我现在越来越变态了,下午一个人,在喧闹的大街上来回不知去向的走着,想着...我失去了什么,我在追求什么.一切都是我的错..我不知道为什么现在会变成这样.我伤害了很多的人,朋友.女朋友.自己.下午我抓狂.想到了一死了之.逃脱这个于我无关的世界.来忏悔我的罪过.!也许每一次挫折都能让人更加成熟一点.也许,我就是注定要孤单一辈子."爱你"这两个字看来很简单.但是说出来很沉重.如果你现在能看到的话.我只想对你说"我爱你"


电脑屏幕下方的时钟已经十二点四十一分了.送走了一批朋友,又剩下了我一个人孤零零的.人为什么都是在事后才晓得后悔.?楼下酒吧喧闹的吵声让我感到我是于世隔绝的.我不敢回家.我怕面对,面对她的衣服,她的鞋子,袜子和带着她香味的枕头甚至于床上脱落的头发.老婆.还记得你让我回家带凉席过来吗.?我今天带了.我今天一直在手里拿着.你喜欢睡觉的时候让我帮你挠背后的痒,我会天天给你挠的.你喜欢我炒的雪菜肉丝.我会每天都炒一盘的.你不喜欢刷碗,我不会让你刷了.现在说这些都太迟了.也许我以后再也没有资格叫你老婆了.下午的药效估计现在有些发作了.手在抖,胃在翻覆.头好蒙.也许今晚我可以挺过去.真的好象就这样安安静静的睡去.....


已经是两点多了,还是不能睡去.新的一天开始了.我无法面对白天,突然发现喜欢上了夜的黑.我该如何去面对我两天期限的第一天.?我是不是要需要再去挽回.?对于我的挽回她会同意吗.?她还会再和我来合肥吗.?这些问题让我没了主见.能想想我们过去的欢乐时光吗.?下班回家,我烧菜,你帮我打下手.烧好了,两颗真心相爱的心在一起吃一顿普通的家常饭.还能再给我一次机会吗.?不管我做了什么事情,我都是爱你的,都是我对于爱的一种错误的表达方式.我错了.真心的知道自己错了.


写到这里,我哭了,我不知道这是我今天的第几次哭泣.好象大声喊出来.我知道一个男的不应该轻易哭泣,但是我的眼泪只为心爱的人所流.哭出来舒服多了..我不愿意让任何人看到我的哭泣.我会躲在一个黑暗的角落里,独自的想你,独自流泪.回来吧,我的爱 .回来吧,我的爱人.


还记得以前你给我发过一个信息吗?那时候我在合肥上班,你在蚌埠上班,周末我回蚌埠看你.在短暂的一天见面时间即将结束的时候.吃完饭你送我去火车站,我上车的时候你发个短讯给我."不知道为什么,每次见到你走我都不忍心去看你离去的背影,总是转头就走."当时我看到了真想跳下火车,朝你狂奔去.可惜火车已经开动了.这是我最感动的一句话.


你说我今天是该吃素的,我一天没有吃饭.只有我们两个才能理解这里面的意思.亲爱的.你回去的时候就穿了那一件衣服回去.要我给你送些衣服回去换洗吗.?



这两个纹身还记得吗.?从小怕扎针的我,一看到针头我就害怕.甚至会像小孩一样的大哭大闹.但是在我纹这个的时候我咬着牙没有哭.我在告诉自己,我不怕痛.我在纹我心爱人的名字,就算是痛也是幸福的痛.!