我和我的老公
黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么？
老公答：哪有那么好的运气……
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。
我：益母草。
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。
偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？
老公不假思索：失节事小，饿死事大。
我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？
老公释然：…… 那你还是赚钱比我多吧。
在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。
老公紧张道：小吴相公是谁？
老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？
老公严谨地说：那里还卖电话卡。
七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？
老公不假思索：牵牛花。
有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！
却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！
我说：敢呀！
老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。
老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道理，太笨了。
与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！
老公哭丧着脸说：记不得了……
