每一个“进城”的农村孩子，背后肯定都有一段不为人知的故事！
　　
　　如果城里的孩子在“奋斗”，那我们农村孩子就是在“搏斗”！——为了冲出土地，为了“进城”，我们农村孩子有时连小命都豁上了！
　　——写在前面的两句话，大家有同感吗？
　　
　　
　　今天无意中看了一个帖子《我奋斗了１８年，不是为了和你一起喝咖啡！》，感慨之余，回顾自己的“进城”的艰难历程，觉得有一肚子话要吐！的确，一个出身农村的孩子像反抗命运的安排，从土地上冲出来，杀到城里人占据的城市里，并要在那儿安身立命，这个过程真的太艰难了，仔细回味，如果都市的青年还在以“奋斗”自诩，那他们冲入城市的历程简直就是一场搏斗，而且过程有时候是相当惨烈的！当你和你的家人终于可以牵手走在城市绿草如茵、鲜花盛开、一片安宁祥和的人民公园漫步的时候，只有你自己清楚，你光鲜的衣表和平静的笑容下，是一颗伤痕累累的心！……出身农村的新一代移民数量庞大，手段繁多，他们犹如那些疲惫的候鸟，从远方飞来，辗转在都市的上空，发出嘶哑的叫声，谁能知道这些疲惫的背影之后，他们付出的是怎样的代价……
　　
　　
　　我出身在安徽某县一个很偏僻的山村，家里弟兄多，还有一个姐姐，是一个地地道道的穷苦人家的孩子，谁能想到若干年后我能从那个被人讥讽为鳖不生蛋的小山村里冲出来呢？而现在，我真的成了一个所谓的城市居民，并且做着时下颇有点吃香的国家公务员，同时还出了几本书，算得有一点点小小的成绩了，但只有我自己知道，骨子里我依然是一个彻头彻尾的农家弟子，我内在的质没有变，因为它是千锤百炼出来的！每当深夜，我静静地躺在这个城市的钢筋混凝土的丛林上空，抚摸着自己的伤痕，我依然能看清自己一路走来的艰辛的脚印——我几乎还能看到每个脚印里的血痕，那是永不可被磨灭的！
　　生活在我身边的人们，有谁能看出我曾经我冲出土地、实现梦想付出过那么多的艰辛，有谁能理解一个农家弟子不屈不挠的意志和情怀？城市的生活是琐碎和平庸的，它淹没了那些无声的挣扎和暗哑的叹息，还有那些血泪和疼痛……只有我知道，我看得到那些走向城市的蹒跚的脚步，看到那些挂着泪痕的脸，那些弱者的辛酸，那些痛……
　　
　　这段时间我正好心里郁闷，我打算把那曾经的一切写出来， 这也是我一直以来的一个心愿，因为在城市里生活得久了，这颗心都快要麻木了，让那曾经的痛再来一次吧，让我们记住我们这一代“城市移民”在走向城市路途中那暗哑的呐喊和带血的脚印……
　　
　　如果大家有兴趣的话，就多顶顶，且听我慢慢道来，一定会让你震惊，流泪的——————

　　看到楼主的东西也钩起我的一些感慨。
　　一个从农村到城市的人要经过多少搏斗，这中间又有多少辛酸。我来自全国高考看江苏，江苏高考看南通的这个地方，是全国教学质量最好的地方。我们也体会到这里的辛酸，更不用说楼主了。
　　上高中的时候，我是在一个农村集镇的中学，学校的教学质量这个垃圾，教师讲课就是照书上念一念，中学6念从来没有做过语文作业。上课有疑问，那些狗屁教师还不允许提问，现在想起来就来气，卧槽！考上大学的是凤毛麟角，后来我总算考上了。
　　毕业以后在一个国企，没有人没有背景的我分到的是十年前人家遗留下来的狗屎工作。
　　后来，我去了非洲，到那里吃得苦也不少，还拿着枪到沙漠里去要钱。
　　我也自己创过业，现在在外企做一名高级白领。最另我尴尬的是那些有着重点大学博士，研究生头衔的人问我本科是哪里上的，我当时是90年初的二本，真TMD不好意思说出口。

　　
　　好啊，有这么多朋友关注，我深受鼓舞！为了那些已经凝固的脚印，更为了那些匆匆而来的步伐，我一定把一个农家孩子“进城”的这个历程写出来，而且要好好写！我也不用什么构思了，就像讲故事一样说出来，大家多给点鼓励，我马上就要打开那些尘封已久的记忆了……………………
　　
　　在这之前，请允许我对那些做着飞翔之梦的、正艰难跋涉在中国大地许多角落的农家孩子们致敬！我想对你们说，生来不平等，但人在这个星球上应该是平等的，我们什么时候都不能把梦想给丢了，因为，请相信，有梦想的你，会让这个世界改变！
　　
　　撕开伤口有点痛，那些痛是那样刻骨铭心……
　　
　　

　　
　　
　　
　　1
　　
　　能相信我这个高二下学期就辍学回家的孩子最后能考上大学吗？我们村的人没有一个人相信，我的同学不相信，我的老师也没人相信，我当时也不相信，但我最终做到了。以后的许多人生经历不断地告诉我同样一个道理，我们农村孩子，要想出人头地，光聪明能干吃苦耐劳还不够，还得有完成“不可能完成的任务”的决心和毅力，像一棵倔强的野草一样，咬定青山，永不言弃，才能生长壮大。
　　
　　因为家里弟兄多，父母虽然从没有停止辛勤劳作，但所得的收入仍然无法供养我们全部读书升学，大哥二哥相继在读完初中后辍学，姐姐则小学没读完就辍学了。我和大弟比较喜欢读书，在我们初中毕业之后，爸妈就咬牙供我们继续读高中。九十年代初的高中学费并不是很贵，一学期大约久百把块钱，但对我们那个家已经是个很大的负担。我们当时就读的是我们镇上的高中，因为离家远，我和弟弟都住校，每个星期的生活费是每个人五元。很多时候，我们中午吃的都是五分钱的白菜汤或是马铃薯片，吃得人都脸上蜡黄，瘦得下巴都尖了。
　　可就是这每星期五元生活费，父母也感到一筹莫展，赶上地里的收成没有上来的时候就更是雪上加霜。逢到我们星期六回家的时候，母亲早就开始犯愁了，往往要东家借西家求的，父亲面皮薄，总是闷在家里抽烟，母亲就满村跑，这家不行，去那家，人家一回答应，两回三回也有些厌烦了，有不少次我都是看着母亲挂着泪痕回来的。人情冷暖，世态炎凉，你家里困难，村上都会看不起，加上父亲厚道木纳，在村子里经常被人欺负。有不少人跑到我家里直言不讳地数落我父母，家里这么穷，为什么还要让孩子念书呢？
　　
　　在此，我要感谢我的母亲，她一生虽然从没读过书，连自己的名字都写不好（后来我教她学会了写自己的名字），但我的母亲还是挺有见识的，她竟然那么相信读书，说孩子读书将来就指望。我可怜的母亲，她在当时的困境下这种带着血和泪的坚持，以后竟成就了我和弟弟进城的梦想！
　　
　　我和我的贫困的家，尤其是我那含辛茹苦的父母亲一起坚持着，我读到了高二，好多次，我都准备放下书本，回到那个小山村帮父母干活了，因为我找不到更好的帮助他们的办法，我只能想到用自己的力气去减轻他们的劳累。
　　但母亲坚持着，对我回家种田的想法严词呵斥，我继续回到学校读书。
　　可到了高二下学期，一场变故还是终于让我辍学了……
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　今晚还有点空，继续写，加序号是为了大家阅读方便，不分长短，写一段就贴一段，希望能引起有相同经历的朋友们的共鸣——
　　
　　2
　　人说穷人的孩子早当家，我可能就属于这样的孩子。在我这个贫困的家庭里，我排行老四，但我懂事早，很小的时候就帮父母干活了。我似乎见不得母亲满脸是汗地从田里回到家里，我小小的心里看了就知道痛了。母亲每次疲惫地干完活回来，我总是用脸盆打好凉水端到她跟前给她洗脸，然后把米饭盛好端到她跟前，母亲夸我孝顺，而我当时只知道母亲是为我们在劳累，地里的活我干不了，那我就力所能及地为辛劳的父母做点服务吧。
　　也许正因为我太懂事了，家里贫困的压力最后化成巨大的负担把我压垮了。
　　我高二上学期的时候，家里因为给大哥盖房娶媳妇借了一两万元的外债，而且都是高利贷，这对一个本就十分贫困的家庭来说，无异于雪上加霜。那个年我们家过得十分凄凉，因为没钱做新衣服，也没钱置办年货，我们就躲在屋子的火堆旁过完了一个新年。那时我感到生活很残酷，因为它把我新年穿上一双新鞋子的愿望也剥夺了。那时，我就开始忧心忡忡了，不知道这日子还怎么过下去，将来自己该怎么办。一个忧伤的农家少年，他那时候不敢有什么梦想了，因为他面临着怎么活下去的问题。我想那时如果有相机把我忧郁的脸孔拍下来的话，现在看起来一定是触目惊心的。
　　高二下学期，母亲东挪西借将我的学费好不容易凑齐了，但我去学校还没到两个星期，就回到了小山村。因为我得了一种小山村人好像听都没听说过的病——失眠症。
　　我一连好几个晚上都睡不着觉，整夜整夜地睁着眼睛，外面什么动静我都能听见，我感到浑身无力，眼圈也陷了下去，走起路来像踩在棉花上一样，第一次感到睡不着觉原来也这么折磨人，这么可怕！
　　失眠持续到第四天，我再也无法坐在课堂上了，当时感觉人就是要死了，谁当时要是一刀把我杀死，我肯定要感谢他，因为那时我觉得死了肯定比活着舒服。
　　我回到了那个只有二十户人家的小山村，对母亲说我睡不着觉。母亲震惊了，她流着泪说你娃儿太操心家里了，家里的事情是你能操心得了吗？她让我躺到床上，自己和父亲，姐姐等人围坐在床边，对我说我们一家人都在，娃你就放心睡吧，准能睡得着的。
　　我想哭，但没有哭出来，我闭着眼睛，把眼泪流到了肚子里。我知道我的书读不成了，这样也好，因为家里是在负担不起了。
　　我还是没有睡着，我在一家人的眼皮底下也没有能安心睡个觉。后来医生说我的神经出问题了，再迟到医院来，就要变成神经病了，到那时，我就变成一个废人了。
　　在此，又要感谢我的母亲，在家里那么困难的情况下，她坚持借钱带我到了镇上卫生院，医生给我开了几瓶脑力静。
　　就是这几瓶脑力静挽救了我，回来后的晚上我喝下了脑力静，感到全身松弛，脑子一轻，后来在母亲的怀里睡着了。我想也许不全是脑力静的药效吧，那伟大、艰难而又无私的母爱可能是最好的药吧。
　　
　　我能睡着觉之后，母亲没有再勉强我去上学，她说，不能把我的娃儿弄成神经病了，那就害了娃儿了。
　　
　　就这样，高二下学期我才上了两个星期，就回到小山村，成了一个喝了点墨水，但同样还得面朝黄土背朝天的农民。
　　
　　
　　
　　
　　

　　3
　　
　　辍学之后，村里的人见了我并没有感到多么惊奇，他们觉得很正常，也许他们认为我早就该辍学了，因为这个小山村里没有多少孩子在读书，村民们对孩子的读书也从来没抱什么指望，在他们的脑海中，可能连大学的概念都没有。这是小山村的贫穷闭塞造成的，即使是很相信读书的母亲，她也不会有这个概念，她只知道我们村三十多年前有一个人因为读了点书被国家召去了，现在北京享福了，前年回村的时候长得白白胖胖的，在吃了一辈子苦的母亲的心目中，也许吃上国家饭、长得白胖一点是一个孩子最大的福气吧。后来我和弟弟都考进了城里，我们把年迈的母亲从老家接到城里，住进了宽敞明亮的新房子里，头发稀疏、满脸皱纹的母亲感叹：没想到这辈子还能住在这么大的房子里呢，做梦也不敢想啊。
　　我发现，我有种田的天赋，就是后来没有考上大学，考上研究生，我呆在那个小山村里，我也会成为一个出色的农民，这也许是一种天然的质的遗传，也许是很小就磨练的一种谋生的能力吧。
　　辍学的一年中，我除了跟父母正常在田里劳作之外，还亲手养了两头猪。夏天的时候我每天都进山采一大蓝摘浆汁丰沛的树叶喂养它们，看着它们一天天肥起来我心里有说不出的高兴。这两头猪后来卖了一百多块钱，这在当时是一笔不小的收入了。记得母亲当时高兴地抽出三十元给我做了私房钱，没想到后来竟成了我只身一人去南京城的所有开销。
　　
　　农活正常、能切实地为父母分担生活的重压之后，我的心却渐渐又苏醒了。有次在山坡上放牛看到远处如血的残阳，想到昔日朝夕相处的同学们和老师们，想到了自己走出去的梦想，心里忽然泛起了酸楚，难道我这辈子真的要在这个小山村里终日劳作，直到老死天年吗？
　　这个念头越来越强烈地折磨着我，但我却不能对任何人说，包括我的母亲。因为这个时候，我怎么也不会再回到那魂绕梦牵的校园了。
　　那天晚上从地里劳作回来，我忽然又睡不着了。我爬起来，拉开灯，从窗台上搬回我那些已经积满灰尘的课本，心一下子激动起来，没想到这么多天之后，在没日没夜的劳作之后，我看到它们还会激动，难道这里面有一种召唤或者说一种宿命存在吗？
　　我不会也不甘心在这个小山村里种一辈子田，重复祖辈父辈的生活，我一定得有什么别样的生活，虽然我当时不知道那应该是什么。
　　就是这个念头改变了我的命运！
　　那晚翻开书本我就没有再合上了，一个大胆的念头跳进我的脑海里——没有条件上学，我自学！然后回到学校去参加高考！
　　当时，我被自己的这个念头都吓了一跳。这简直有点天方夜谭啊，只读到高二，靠自学，而且我数学一直很差，能行吗？
　　这是一个看起来不可能完成的任务，但当时，我，一个手握锄头的农家孩子，真的开始实施这个不可能完成的任务了。