‘我不知道应该怎么做，但我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了！

　　说到这里，燕子的脸上不再有幸福的光芒，整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长，在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小，生命有多久，它就会在心里伴你多久！

　　她端起酒一饮而尽，我知道，她喝下的不是酒，而是苦，一种无法用语言表达的苦。’

　　世界杯临近尾声的时候，昼伏夜出的文体编辑也有了短短的两天假期。这时候燕子打来了电话。安静的咖啡厅里，燕子坚持要了几瓶啤酒，她说，我喜欢酒醉的感觉，那是一种解脱，虽然我也知道那是暂时的。

　　谁说只有男人才会借酒浇愁，当酒意达到一定程度，内向的女人也会有倾诉的欲望。燕子举起酒杯，凝视着那金黄的液体，眼神就迷离了起来。她说，这么久了，我觉得我的婚姻也像这酒，自己咂摸，一杯酸，一杯甜，一杯苦……

　　酸，为亲情放弃爱情

　　我的父母都是新疆建设兵团的，我在那里出生长大。高中毕业后，我随父母转业到这个城市，被安排到印染厂做了工人。

　　刚到这个陌生的中原城市，我很不适应。生活习惯不同，语言不通，最使我感到难过的是没有一个熟悉的朋友。我就把所有的心思放在工作上，没多久，我的业务就十分熟练了，很快还成了车间里的标兵、能手，年年受到厂里的嘉奖。这在男性很少的印染厂，很是引人注目，我的身边顺理成章地有了一些追求者。

　　可是，当我跟父母说起自己喜欢上一个很不错的小伙子时，父亲没等我把话说完，就粗暴地打断我，说婚姻的事早就为我安排好了。

　　父亲安排的那个人我认识，他是哥哥最好的朋友，孤身一人在这个城市生活。每到节日或做好吃的，父母就让哥哥叫他来家里。他性格内向，忠厚诚实，也很懂事，父母很喜欢他。回想起来，他们待他就像自己的亲生儿子，可我没想到竟然是这个意思。

　　虽然我知道他是个不错的人，也不讨厌他，但要和他做夫妻，我没有一点思想准备。况且，我心里已经有了一个他。

　　二十年前，父母包办婚姻还是很盛行的，自由恋爱就像一颗没有空气和水分的种子，即使发了芽，一出地面就被强烈的阳光烤焦了。

　　我多么想这是父母和我开的一个玩笑啊！但听到父亲充满威严的一句“愿意要嫁，不愿意也要嫁”时，我才知道这不是梦，是不可改变的事实。

　　我天生是个倔脾气，一条道走到黑，只要自己认准的，打死都不会改变。我知道，自己是父亲最爱的一个孩子，在一切努力都失败后，我以绝食来反抗，希望能让父亲回心转意。

　　然而父亲却说，活是人家的人，死是人家的鬼，你看着办吧！

　　听到这种绝情的话，我彻底绝望了，在一个漆黑的夜晚我离家出走了。但我身无分文，能跑到哪里呀！那时没有电话更没有手机，我还没联系到我喜欢的小伙子，就被找了回来。

　　气急的父亲把我捆起来，用皮带狠狠抽打，我咬着牙，硬是一声不吭，一滴泪没掉。我知道父亲的心里也一定很痛，但军人的性格不允许他反悔。他一边打一边哭，看着一生不曾流泪的父亲竟然老泪纵横，我心酸得厉害。母亲也一把鼻涕一把泪地哭着，兄妹们更是恶语相向，眼前的一切让我明白没有别的路，只有屈服于亲情了。

　　暖，他把我这块冰融化了

　　结婚了，心情却很糟糕。我经常在外喝酒，而且每次都是醉了才回家，回家就是吐，但他从没说过我。给我擦洗吐出的脏东西，然后就一直坐在床边看着我睡，后来他说是怕我半夜醒来要水喝。

　　就这样，我也鼻子不是鼻子眼不是眼的，时不时发脾气，摔东西。我想，他简直是个懦夫，一个没有一点男人味的懦夫！

　　我更不愿意在家呆了，就出去打麻将，一打就是一整夜。没想到的是，不管多晚，他还是在家等着。有时回来天亮了，他还给我端来早饭，我看也不看，躺下就睡。

　　结婚是在上世纪八十年代初，那时工资低，处处都要精打细算，但他从不在花钱上让我受委屈，宁肯自己不花，他也想着法买我喜欢的东西，只要我高兴。

　　厂里的效益越来越差，父亲托人把我调到了园林处。

　　他在一家事业单位的办公室写材料，工作很轻松，按时按点上下班。而我就不一样了，街上的树木、绿化带和草坪都有很强的季节性，如果遇到上级检查，就更是忙个不停。每到这时候，他就和我一块到我管辖的地段，一个人的活两个人做，明显轻松多了，甚至有时候，他让我在街边坐着，一个人全包了。

　　人心都是肉长的，时间久了，我就想，一个女人下了班也不回家，回家也不问男人的死活，要是别的男人怕早就烦了，不离婚才怪呢，他为什么还能这样对我？

　　我问他，他嘿嘿地一笑，竟然说出了让我一辈子也忘不了的话。

　　他说，当初我嫁给他付出的不仅是身体，还有心灵的创伤，这些伤害痛苦，都是他造成的，只要能让我感到快乐，即使我不爱他，他也要心甘情愿地付出，因为他爱我。哪怕是在死前的那一瞬间，我能为他流一滴眼泪，他也会瞑目的。

　　我没想到，他的内心竟有这样深沉的想法。一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。面对这样一个知冷知热善解人意的男人，即使是铁石心肠也该融化了吧。


　　我开始关心他，给他买他喜欢的东西，做可口的饭菜，也想起他的好来。有时候面对他，心里还会升起一种柔情。我明白，我被他感动了。

　　想起当初和父亲闹得那样不可开交，竟然有了后悔的感觉。应该承认，他们没有看错人，上天没有让我错过这段幸福。

　　甜，为爱情放弃亲情

　　记得一首歌这样唱道：幸福是短暂的美，幸福过后，就会来受罪……生活总会有意想不到的事情发生，尤其当你沉浸在甜蜜中时。

　　我刚怀孕那年，他下岗了。怀孕是一件喜事，但我们还没来得及高兴，就因下岗弄得愁云惨雾。我想不出更多的办法，只有说一些老天爷饿不死瞎眼雀、船到桥头自然直的话。看着他愁眉不展的样子，再想想肚子里一天天长大的孩子，我突然觉得这责任好重。

　　多方打听后，我通过熟人让他去学做面包，在家里加工，这样不用租房子，会省下不少开支。他是个聪明的人，又不怕吃苦，很快就做出了可口的面包，由于讲信用，价格低，生意很快红火起来。

　　生意好了，他也就更忙更累了。有时我要去帮忙，他总是说，不用不用，你安心把孩子养好就行了。我说，那咱雇个人吧，这样你也轻松点。可他说，雇人干啥，一个月要多开好几百工资呢，不值得，反正我年轻有力气，这点活，累不着的。

　　虽然很累很忙，但一点也不觉得苦，相反，我们都拥有一种充实的甜蜜。直到有一天，我回到家，看到晕在地上的他时，才知道生活又一次在考验我们了。

　　他的病已经很严重了，我不知道他到底瞒了我多久。

　　生活再一次面临选择。一个是身患重病的他，一个是肚子里渐渐长大的孩子，亲情和爱情又一次同时摆在了我的面前。

　　他在这里无亲无故，如果做手术，就得我来照顾。拖着笨重的身子，不方便，又怕因照顾不周使他留下后遗症什么的，我陷入了两难境地。苦思冥想中，我突然有了主意：与其日后有这样那样的危险，还不如放弃孩子，反正只要有人在，还怕没有孩子吗？

　　跟他商量时，他坚决反对。他说，要是万一治不好就人财两空了，如果留下孩子，至少还有个盼头。我说，咱的病又不是绝症，怎么治不好，再说了，只要有你在，将来想要个孩子还不容易呀。他知道我的脾气，于是没再说什么。

　　我躺在手术台上，面对他时不敢流的眼泪，这时哗哗直淌。我在心里说：儿呀，你要是和娘有缘，就回来再续母子情吧！

　　手术很成功，经过一年的休养，他的身体很快恢复了。这也许是上天的恩赐吧，总不会让人失去全部的。真没想到，当年为亲情而放弃爱情，如今，为爱情而放弃亲情，生活跟我开的玩笑真是太大了。

　　苦，我不想让这个家散了

　　苦难终于过去了，我们幸福平静地生活了二十年。这期间，父母过世了，弟妹们也都成家过着各自的日子，女儿考上了大学，我一个月拿着一千多元的工资，他也在家门口开了家不小的面包房。如果生活就这样下去，按理说，比上不足比下有余的生活我也知足了。

　　但生活往往不遂人愿，总要在完美

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处给你留下几份遗憾，或者就是终生难忘的痛苦。

　　我有个好友，她丈夫有病，没有劳动能力，家境很差。为了帮助她，我让她到店里帮忙做面包，每个月三百五百的，虽说不多，也算尽我所能帮助她。

　　没想到，生活再一次捉弄了我。

　　有一天，我下班回家，见家里没人，就去面包房找他。走到后面的屋里时，映入眼帘的却是一幅我不愿意看到也不愿意相信的画面……

　　我顿时惊呆了，浑身瘫软如泥，想喊，却无力张口。我不敢相信，一个是自己最亲爱的老公，一个是自己最信任的朋友，可是，眼前这一切又是什么呢？

　　稍微的慌张之后，我悄悄退了出来。我不想让他们发现我，我怕把这平静幸福的生活打破了，至少在这之前生活肯定是幸福的。再说，身边的人都知道我有个模范老公，不抽烟不喝酒不赌不嫖的，有多少人在羡慕我们，可现在，这件事要是让别人知道了，我的脸面他的脸面她的脸面往哪儿搁呀？

　　以前姐妹们在一起时，总是笑话别人的老公花心，如今这事也摊在自己身上，才知道滋味有多苦。虽然我想得很开，他不会为了她而不要我，更不会不要这个我们苦心经营多年的家，但我还是无法接受这个现实。我向单位请了假，在床上躺了三天，他依然跟往日一样细心地给我做吃做喝，尽心照顾我。

　　可是，我始终想不通，为何患难夫妻才是夫妻，而日子好过了，这夫妻就不是一条心了呢？还有什么比被自己最爱最信任的人欺骗更痛苦呢？

　　我不知道应该怎么做。这件事，他一直认为我不知道，我也一直瞒着他，我不想这个家散了，我真的不想让这个刚刚安生下来的家散了！只要我不说，就还是一个完整的家！

　　说到这里，燕子的脸上不再有幸福的光芒，整个人忽然变得憔悴起来。原来幸福无论时间多长，在痛苦面前都如此不堪一击。痛苦无论多小，生命有多久，它就会在心里伴你多久！

　　她端起酒一饮而尽，我知道，她喝下的不是酒，而是苦，一种无法用语言表达的苦。